到了西安，必然要吃一吃羊肉泡馍。
找了一家网上颇富盛名的店，又被服务员热情地介绍了吃法：
馍要掰成指甲盖那么大，泡在汤里才好吃之类。
我拿着白面馍细细地掰，掰了不到一半儿就烦了。
那么大一个，掰成那么细碎，汤都该凉了。
索性也就不那么讲究，直接掰成了大块的扔汤里，先吃再说。
谁知就我这么一个动作，却惹来了麻烦。
一个膀大腰圆，长的跟黑铁塔一般的男人，在四五个体型比他小不了多少的男人们的簇拥下来到了我面前。
“这女子一看外地的，瓜滴很！吃馍哪能这样子吃么！”
说着话，他就坐到了我旁边，不由分说夺过了我的馍我的碗。
然后亲自上手帮我掰馍。
真有被冒犯到！
我扭头寒着声问他：“你是不是有病？想吃自己点一碗不行？”
他浑不在意，还一脸理直气壮：
“看见你这种瞎浪费粮食的女子，我当然要纠正么！”
他说话的声音跟打雷似的，震的我脑袋瓜子嗡嗡响。
而且一口的陕北老腔，让人有种钻进了陕北大窑洞的感觉。
不过人倒是长的不赖，模样方正，棱角分明，麦色的脸庞透着健康，
尤其是身材特别健壮，肩宽背阔、身形高大，板正的白衬衫下，一看都是肉疙瘩！
整个人坐到我身边的时候，一股浓浓的雄性气息就直往我鼻子眼里钻。
我得声明啊，我不是老色批，更没有馋他身子！
但也得承认，有那么一瞬间我确实心脏膨膨跳。
他三下五除二掰完了馍，然后把碗往我面前一推。
“吃么！你现在吃么！味道绝对撩砸咧！”
我后来才知道，“撩咋咧”是特别好的意思。
我没动快，斜眼瞪着他：“你刚才掰馍洗手了吗？你这人怎么一点距离感没有呢？我请你帮我了？”
他愣了一下，接着原本就显黑的脸上，又肉眼可见地涌上了一抹红。
他抬手挠了挠头，呲着一口大白牙跟我道歉：
“嗨呀，额（我）真忘咧。我跟你道歉，再赔你一碗新的！不！赔两碗！”
于是，很快又端上来两碗泡馍，他这次戴了手套帮我掰好，恭恭敬敬地推到我面前：
“这次干净咧！你吃么！你吃！”
热情的过份。
我没再说什么，拿过碗吃了一口，嗯，风味独特，确实还行。
他见我吃了，咧着大白牙开心地笑了，同时拿过另一碗自己吃了起来。
我正想说“你那碗不是赔给我的吗”，但话还没出口，他面色又变了。
“这哪个哈怂做的泡馍？这味道太糙咧！”
说着话，还拍桌子，叫来了服务员质问：“你家厨子是从哪儿请来的哈怂？做的这是个啥嘛！你把把他叫来，额捶死他！”
他看我还在吃，又急咧咧地把碗夺走。
“你别吃咧！这个太不正宗了，羞先人呢嘛！”
