我一个人骑着善淼淼的电动车，心里却总为早上没有先周正一步跟他问好而懊恼。尽管我一直对自己说，假如再给我一次机会的话，我一定跟周正打招呼，至少问一句：你还好吗?或者说一声“对不起”?
可是，我也知道，身为怂包的我，就算是再有千万次的机会，也不会有完美的应急反应策略出来。
我就是这样一个平平无奇的普通人。
我要的不多，可是，上天却从不曾眷顾于我。
在我三岁的时候，我妈妈因为忍受不了贫穷的家庭，偷偷的离开了。
爸爸原本是痴迷于作画的画家，曾经也画过一些有影响力的作品。可是性格与那个年代的很多人格格不入，便被排挤。加上黄岛在1994年之前还只是一个小浅滩，所以，爸爸带着我和奶奶去了新疆。在新疆的第一年我过的很开心。因为这里的人都好朴实。我会坐在维族奶奶家的葡萄架上吃葡萄。只要不损毁葡萄架，多少都随便吃。那个时候，也没有人知道我没有妈妈。
我也喜欢去天山脚下看雪，融融而下的雪水滋养了那一方天地。宁静安详的地界养育了淳朴的维族同胞。
我七岁那年，妈妈回来了。我的心也跟着欢呼雀跃，我幻想着有爸爸妈妈的美好生活……
印象中她烫着卷发，嘴唇上涂满了大红色的口红，踩着高跟鞋。那双会说话的眼睛即使再灵动也不会跟我讲，“方圆跟我走吧。”而她跟我讲，“妈妈有追求自己幸福的权利，有自己的生活，我这次回来要跟你爸爸办离婚手续。以后你要好好照顾自己，不要像你爸爸一样懦弱无能，忘了妈妈吧!”
小小的我对这些深奥的话术一下子迷茫了。
然后，我看着她跟爸爸一起坐上了回黄岛的火车——去办离婚。被他们暂时丢掉的我站在奶奶的身边，多么希望他们俩是奔向新生活的呀。即便没有我，只要他们开心幸福就好。
我问奶奶，“妈妈是不爱我了吗?”
奶奶语重心长的说，“爱你吧。”然后叹息一声，“只不过你跟你妈妈相比，她更爱自己。”
那个时候我就在想，如果我也有一个小小的孩子，我会竭尽全力的爱他，胜过爱我。我会把她当成是我的小时候，这样我就能重新走过没有母爱的童年。我是不是很早熟?在其他孩子什么都不懂的年纪，我就开始规划自己当妈妈的路线了。这也许也是我会跟周正早恋的原因吧。
“那妈妈是不要我了吗?”我的眼角噙着泪，我太矮了，奶奶看不到我将要溢出眼眶的泪珠。
“不是。她永远都是你的妈妈。”奶奶看着我，夸我，“我们方圆就是乖巧，从不轻易落泪。”然后俯身看着我说，“你要记着，你妈妈也有自己的生活。”
“那奶奶以后会有自己的生活吗?”我那会儿还小，只知道有人跟我说“我有自己的生活”跟她要离开我了是差不多的意思。中国文字博大精深，这基本上就是同义词。我开始担心奶奶也有自己的生活，自卑让我变得不安，我只能用好好听话，今天的我要超越明天那个我，成为更听话的我而努力。
